Hola Sofi,
Tengo 27 años y mi pareja 28, llevamos 10 años de noviazgo. Nos conocimos cuando ambos teníamos 17 años, apenas comenzabamos la universidad (estudiamos en la misma). Él fue mi primer novio, antes tuve un par de "amoríos" (por llamarlos de alguna manera) en el bachillerato, pero nada concreto pero, no pasó de allí. En esa etapa yo siempre buscaba gustarle a alguien porque observaba que todas mis compañeras tenían pretendientes y yo no, y eso me hacía sentir fea, que no era atractiva.
Quería tener citas pero no conseguía alguien que se interesará por mi, además de que mi círculo era limitado.
En ese circulo limitado de mi liceo y con limitadas relaciones sociales (mi madre no me permitía salir mucho) perdí mi virginidad con uno de esos 2 chicos (mencionados anteriormente), en un intento de desesperación de que me quisieran, de gustarle a alguien, cosa de la que me he arrepentí durante años.
Posteriormente, justo al entrar en la universidad, conocí a mi actual novio. Nos conocimos al 2do día de haber iniciado las clases, salimos un par de veces y nos hicimos novios a la semana (como puedes ver mi madurez emocional era inexistente).
Al comienzo de la relación, yo era sumamente celosa, quería estar 24/7 con él, no quería que tuviera amigas, etc etc, era una adolescente tóxica completamente.
Quisiera acotar que yo no tenía ningún referente de relaciones de pareja, puesto que mi madre fue madre soltera, no conocí a mi padre, ella se quedó soltera para siempre; no tuvo ningún amorío ni nada, en mi casa solo tenia a mi abuela, mi madre, 2 hermanos de ella y 1 primo.
Lo cierto es que al principio de la relación, supongo que por la edad, mi inmadurez, neurotransmisores activos en fase de enamoramiento, yo sentía que tenía que estar con él todo el tiempo. Así pasaron 2 años, yo socializa a poco, no me gustaba que el lo hiciera tampoco, él era muy reactivo, ocurrian peleas constantes. Una vez le descubrí coqueteando por mensajes con una amiga de él, cosas así por el estilo. Él tenía un temperamento muy irritable y cuando tiraba discutiamos fuertemente tiraba objetos, golpeaba paredes, puertas, etc, etc porque decía que yo era insoportable, que lo que hacía era crear conflictos de la nada. También hubo muchas pero muchas discusiones por la frecuencia de interacción sexual.
Yo nunca quise terminar la relación por el amor que siento, y la creencia firme en eso de que si amas a alguien hay que hacer lo posible por estar con esa persona, tratar de superar los obstáculos, entre otras cosas.
Luego de ese tiempo, debido a lo mal que me sentía comencé leer bibliografia de relaciones de pareja , asertividad, y algunos artículos de psicología por lo que comencé a ver lo tóxica que estaba siendo la relación y yo como miembro de la pareja, comencé a cambiar, a tratar de comunicarnos, de ser asertiva. Él comenzó a mejorar su carácter después de hablar tantas veces, y ya los episodios de ira desmedida fueron desapareciendo.
Después de muchas peleas y discusiones acerca de ceder, de haber comenzado a poner en práctica lo que leía las cosas fueron mejorando, empecé a mirar y a actuar distinto, un poquito más madura, entendí que el necesitaba su espacio, su tiempo, cada uno ser individualmente para poder estar juntos. Las cosas se calmaron y la relación era mejor. Seguíamos peleando en ocasiones porque él aún conservaba la tendencia a molestarse.
Así fueron transcurriendo los años, entre altas y bajas. Yo siempre lo he amado, y siempre he creído que se puede cambiar y mejorar. Te comento todo esto para que puedas entender más o menos y a grandes rasgos por lo que hemos atravesado hasta llegar aquí.
En la actualidad, tenemos 1 hijo de 1 año de edad y las cosas se han vuelto a complicar, no nos entendemos en muchos aspectos. Acabamos de emigrar, aún no tenemos empleo, y las cosas se han tornado demasiado tensas, sobretodo con las cosas del niño. No nos entendemos, él no se involucra del todo en la paternidad, colabora con las tareas de la casa, ayuda a bañar al bebé pero la mayor carga en cuanto a la crianza la llevo yo. No entiende que la carga de la maternidad es fuerte, cuando intento sentarme a hablar con él dice que qué quiero yo que haga él. Yo no le pido soluciones, solo me quiero expresar y ya. Varias veces cuando ha estado con el bebé se le ha caído y se golpea duro porque no está pendiente, sino que lo deja de su cuenta, eso también ha generado muchas peleas, sumándole que mi líbido en el postparto desapareció. Yo le digo las cosas para que mejore, como que sea empático, entienda pero nada. Se super molesta, generaliza todo, y por cualquier cosa se molesta muchísimo.
En conclusión, siento que no nos entendemos, y haciendo retrospectiva, veo que han sido muchos conflictos durante años, que nunca nos hemos entendido. Yo lo amo, quisiera que dejara de ser tan cerrado en su punto y pudiera entender lo que digo.
La cuestión es, actualmente no podemos asistir a terapia de pareja y yo veo que las cosas están muy mal. No se cómo resolver esto, tenemos un hijo que no quiero que crezca en medio de estos conflictos. Quisiera que él pudiese dejar su predisposición de lado y tener otra actitud más comprensiva, y sacar nuestra relación adelante. A veces me llega que parece que la única solución fuera separarnos, y me da escalofríos.
Quisiera que me pudieras orientar sofi, darme una opinión sincera. Disculpa este texto tan largo, solo quería que conocieras más o menos de que va la situación para que puedas darme algunas luces.
Muchas gracias de antemano, un abrazo.
Hola Sofi,
Primeramente quiero agradecerte que te hayas tomado el tiempo de leerme y responderme.
Como bien has dicho, estoy contando solo mi parte y si alguien más lo lee puede haber un sesgo allí, se puede pensar que lo estoy poniendo a él como el malo de la relación, y la verdad es que yo también tengo una gran parte de culpa. Tuve y he tenido formas de comportarme erróneas, no he sido asertiva y ahora como me muestras, bastante violenta.
No conocía esto del vínculo traumático, la verdad me has dejado un poco anonadada con eso porque si parece que tenemos esos aspectos que comentas.
Además, eso que me dices sobre que he asumido el rol de madre, a veces lo he sentido, como si estuviera tratando de hacerme cargo de su parte emocional como una madre, como diciéndole que sentir, eso lo he reconocido en mi.
Con respecto a la paternidad/maternidad, los roles de casa realmente son compartidos, él es el que prepara las comidas, yo hago la limpieza un día, él otro, así mismo hacemos con sacar la basura, lavar la ropa, etc., en eso no puedo quejarme porque no siento que haya problemas pero si como te dije con lo del cuidado del bebé. Por ejemplo dormirlo siempre me toca a mi porque me dice que él no sabe como hacerlo, y aunque he tratado de explicarle dice que mejor lo haga yo, o darle la comida, él a veces lo hace pero si se lo pido, si no, no. Aquí creo que el problema radica que nuestro bebé no fue planificado. Entonces tuvimos que adaptarnos un poco a eso. Él me dejó claro que no quería ser padre aún, por los proyectos que teníamos pero que si tocaba nos haríamos responsables en conjunto, y así ha sido. Ahora con el rol de padre como tal él mismo me ha dicho que le ha costado adaptarse porque no es fácil al igual que a mi me ha tomado tiempo aprender a ser mamá. Yo he asumido mi rol y amo a mi bebé, no niego que no es fácil pero siento que es parte del proceso.
De verdad no pienso que sea una mala persona ni un mal padre, pero siento que el apoyo con el bebé no es al 100%, que a veces es porque se lo pido. El apoyo conmigo si lo he sentido, pero emocionalmente falta, porque a veces no entiende como me siento ante diversas situaciones de la vida que me atañen, que me generan tristeza o ansiedad, él simplemente no lo entiende porque dice que él no lo ve así.
Sofi, no había analizado que querer que cambie también es violento, gracias por mostrarme eso, porque yo siento que es perentorio en pro de la relación, pero no lo he visto como una exigencia de mi parte hacia él, y si él no quiere, lo estaría forzando 😭😭😭
No había visto esto de que debo comenzar a sanarme a mi primero y encontrarme a mi misma, buscar mi crecimiento individual, gracias Sofi por mostrármelo.
Esas preguntas que me estas planteando me han descolocado un poco, no me había planteado esto de si lo la situación fuera diferente y lo conociera lo escogería, no se qué responder a ello, tengo que analizarlo, en conjunto con el concepto de amor para mi.
Ahora bien, Sofi, tengo otra pregunta, esto del duelo migratorio, se va a presentar si o si? Porque él dice que haber emigrado de Venezuela lo hace sentir mejor que antes. ¿Es inevitable que se presente así él se sienta bien? Yo siento que a mi si me esta afectando esto de haber cambiado mis costumbres y clima por otra cultura, en Venezuela estábamos mal económicamente pero creo que había una zona de confort en ello, porque al menos estábamos en lo conocido. Eso también me ha afectado. Yo no tengo muchos amigos, siento como si no tengo cok quien expresar como me siento del todo, y como ahora mi pareja y yo estamos discutiendo tanto, para evitar prefiero no decir nada.
Nuevamente gracias Sofi por responderme, espero puedas contestarme esto también 🙏🏻🥰
Hola Sofi,
Primeramente quiero agradecerte que te hayas tomado el tiempo de leerme y responderme.
Como bien has dicho, estoy contando solo mi parte y si alguien más lo lee puede haber un sesgo allí, se puede pensar que lo estoy poniendo a él como el malo de la relación, y la verdad es que yo también tengo una gran parte de culpa. Tuve y he tenido formas de comportarme erróneas, no he sido asertiva y ahora como me muestras, bastante violenta.
No conocía esto del vínculo traumático, la verdad me has dejado un poco anonadada con eso porque si parece que tenemos esos aspectos que comentas.
Además, eso que me dices sobre que he asumido el rol de madre, a veces lo he sentido, como si estuviera tratando de hacerme cargo de su parte emocional como una madre, como diciéndole que sentir, eso lo he reconocido en mi.
Con respecto a la paternidad/maternidad, los roles de casa realmente son compartidos, él es el que prepara las comidas, yo hago la limpieza un día, él otro, así mismo hacemos con sacar la basura, lavar la ropa, etc., en eso no puedo quejarme porque no siento que haya problemas pero si como te dije con lo del cuidado del bebé. Por ejemplo dormirlo siempre me toca a mi porque me dice que él no sabe como hacerlo, y aunque he tratado de explicarle dice que mejor lo haga yo, o darle la comida, él a veces lo hace pero si se lo pido, si no, no. Aquí creo que el problema radica que nuestro bebé no fue planificado. Entonces tuvimos que adaptarnos un poco a eso. Él me dejó claro que no quería ser padre aún, por los proyectos que teníamos pero que si tocaba nos haríamos responsables en conjunto, y así ha sido. Ahora con el rol de padre como tal él mismo me ha dicho que le ha costado adaptarse porque no es fácil al igual que a mi me ha tomado tiempo aprender a ser mamá. Yo he asumido mi rol y amo a mi bebé, no niego que no es fácil pero siento que es parte del proceso.
De verdad no pienso que sea una mala persona ni un mal padre, pero siento que el apoyo con el bebé no es al 100%, que a veces es porque se lo pido. El apoyo conmigo si lo he sentido, pero emocionalmente falta, porque a veces no entiende como me siento ante diversas situaciones de la vida que me atañen, que me generan tristeza o ansiedad, él simplemente no lo entiende porque dice que él no lo ve así.
Sofi, no había analizado que querer que cambie también es violento, gracias por mostrarme eso, porque yo siento que es perentorio en pro de la relación, pero no lo he visto como una exigencia de mi parte hacia él, y si él no quiere, lo estaría forzando 😭😭😭
No había visto esto de que debo comenzar a sanarme a mi primero y encontrarme a mi misma, buscar mi crecimiento individual, gracias Sofi por mostrármelo.
Esas preguntas que me estas planteando me han descolocado un poco, no me había planteado esto de si lo la situación fuera diferente y lo conociera lo escogería, no se qué responder a ello, tengo que analizarlo, en conjunto con el concepto de amor para mi.
Ahora bien, Sofi, tengo otra pregunta, esto del duelo migratorio, se va a presentar si o si? Porque él dice que haber emigrado de Venezuela lo hace sentir mejor que antes. ¿Es inevitable que se presente así él se sienta bien? Yo siento que a mi si me esta afectando esto de haber cambiado mis costumbres y clima por otra cultura, en Venezuela estábamos mal económicamente pero creo que había una zona de confort en ello, porque al menos estábamos en lo conocido. Eso también me ha afectado. Yo no tengo muchos amigos, siento como si no tengo cok quien expresar como me siento del todo, y como ahora mi pareja y yo estamos discutiendo tanto, para evitar prefiero no decir nada.
Nuevamente gracias Sofi por responderme, espero puedas contestarme esto también 🙏🏻🥰
Hola Sofi,
Primeramente quiero agradecerte que te hayas tomado el tiempo de leerme y responderme.
Como bien has dicho, estoy contando solo mi parte y si alguien más lo lee puede haber un sesgo allí, se puede pensar que lo estoy poniendo a él como el malo de la relación, y la verdad es que yo también tengo una gran parte de culpa. Tuve y he tenido formas de comportarme erróneas, no he sido asertiva y ahora como me muestras, bastante violenta.
No conocía esto del vínculo traumático, la verdad me has dejado un poco anonadada con eso porque si parece que tenemos esos aspectos que comentas.
Además, eso que me dices sobre que he asumido el rol de madre, a veces lo he sentido, como si estuviera tratando de hacerme cargo de su parte emocional como una madre, como diciéndole que sentir, eso lo he reconocido en mi.
Con respecto a la paternidad/maternidad, los roles de casa realmente son compartidos, él es el que prepara las comidas, yo hago la limpieza un día, él otro, así mismo hacemos con sacar la basura, lavar la ropa, etc., en eso no puedo quejarme porque no siento que haya problemas pero si como te dije con lo del cuidado del bebé. Por ejemplo dormirlo siempre me toca a mi porque me dice que él no sabe como hacerlo, y aunque he tratado de explicarle dice que mejor lo haga yo, o darle la comida, él a veces lo hace pero si se lo pido, si no, no. Aquí creo que el problema radica que nuestro bebé no fue planificado. Entonces tuvimos que adaptarnos un poco a eso. Él me dejó claro que no quería ser padre aún, por los proyectos que teníamos pero que si tocaba nos haríamos responsables en conjunto, y así ha sido. Ahora con el rol de padre como tal él mismo me ha dicho que le ha costado adaptarse porque no es fácil al igual que a mi me ha tomado tiempo aprender a ser mamá. Yo he asumido mi rol y amo a mi bebé, no niego que no es fácil pero siento que es parte del proceso.
De verdad no pienso que sea una mala persona ni un mal padre, pero siento que el apoyo con el bebé no es al 100%, que a veces es porque se lo pido. El apoyo conmigo si lo he sentido, pero emocionalmente falta, porque a veces no entiende como me siento ante diversas situaciones de la vida que me atañen, que me generan tristeza o ansiedad, él simplemente no lo entiende porque dice que él no lo ve así.
Sofi, no había analizado que querer que cambie también es violento, gracias por mostrarme eso, porque yo siento que es perentorio en pro de la relación, pero no lo he visto como una exigencia de mi parte hacia él, y si él no quiere, lo estaría forzando 😭😭😭
No había visto esto de que debo comenzar a sanarme a mi primero y encontrarme a mi misma, buscar mi crecimiento individual, gracias Sofi por mostrármelo.
Esas preguntas que me estas planteando me han descolocado un poco, no me había planteado esto de si lo la situación fuera diferente y lo conociera lo escogería, no se qué responder a ello, tengo que analizarlo, en conjunto con el concepto de amor para mi.
Ahora bien, Sofi, tengo otra pregunta, esto del duelo migratorio, se va a presentar si o si? Porque él dice que haber emigrado de Venezuela lo hace sentir mejor que antes. ¿Es inevitable que se presente así él se sienta bien? Yo siento que a mi si me esta afectando esto de haber cambiado mis costumbres y clima por otra cultura, en Venezuela estábamos mal económicamente pero creo que había una zona de confort en ello, porque al menos estábamos en lo conocido. Eso también me ha afectado. Yo no tengo muchos amigos, siento como si no tengo cok quien expresar como me siento del todo, y como ahora mi pareja y yo estamos discutiendo tanto, para evitar prefiero no decir nada.
Nuevamente gracias Sofi por responderme, espero puedas contestarme esto también 🙏🏻🥰
Hola, hermosa. Leí todo tu texto con calma, gracias por confiar en mi para contarme esto y darme la oportunidad de poder brindarte alguna luz.
Antes de comenzar, me gustaría aclarar que si bien me diste mucha información, quizá no tenga todo el panorama para poder darte la orientación más adecuada ya que esto se haría en terapia de manera más formal. Por otro lado, lo que te voy a decir va dirigido a ti porque no conozco la versión de tu esposo ni cómo se ha sentido él, su historia, etc.
¿Qué percibo al leerte?
Una persona que se ha pasado la vida definiendo su bienestar emocional de acuerdo a la mirada del otro. Lo que los demás pensaran, para ti, era de suma importancia y a pesar de que durante un tiempo soltera después de ese primer amorío, parece que apenas pudiste involucraste con alguien mas, lo hiciste y generaste una dependencia que te llevó a controlarle y que les hizo daño a ambos.
Veo una relación que estuvo llena de violencia por varios años. El control, restricción o coacción hacia otra persona, es violento. Así como arrojar cosas frente a alguien, alzarle la voz o culpabilizarle por sus reacciones violentas. En resumidas cuentas, ambos han sido muy violentos y eso deja secuelas.
Hay algo llamado vínculo traumático. El vínculo traumático tiene su origen en dos situaciones típicas en relaciones violentas: el desequilibrio de poder, que aumenta la valoración negativa de la parte más vulnerable y su dependencia de la persona fuerte; y la intermitencia del maltrato, que se da en fases de “explosión” y “luna de miel” reforzando en la víctima la idea de que el hecho violento es momentáneo y que “eso cambiará”. Esto, inclusive a nivel biológico, es adictivo, y es por esto que es tan difícil salir de relaciones de violencia. Lo primero es ser conscientes de que probablemente, eso que llamas amor, sea más bien ese sentimiento pasional y como de estar "destinados a estar juntos" que se genera en las relaciones de violencia por el juego hormonal y psicológico que forma parte de estas dinámicas.
A pesar de que tuvieron un periodo largo de luna de miel, parece que el ciclo de violencia se vuelve a manifestar y si no lo cortas en algún punto, va a continuar. Te has cargado el rol de la terapeuta de la relación, la que ha salido a buscar información, la que ha tratado de reeducar a su pareja y la que trata de hacerle ver lo que es mejor para él, ¿y eso es realmente una relación de pareja? Porque parece más bien una relación de madre-hijo.
Observo que él tiene un sesgo machista en el cuál no es consciente de la carga que conlleva la paternidad y no sabe como ejercerla, y por el contrario, asume que tú eres la que sabe cómo hacerlo mejor y por ende, es tu deber. Este tipo de cosas, se pueden conversar, sin embargo, en mi experiencia, si el hombre no tiene un deseo genuino de cambiar patrones y deconstruirse, no va a soltar los privilegios del patriarcado así de fácil.
Por otro lado, habría que ver cómo se están repartiendo las cargas en general y a qué tipo de acuerdo llegaron antes de que dieras a luz. Es decir, si él trabaja 12 horas fuera de casa y tú 12 de horas dentro de casa, cuando él llega a casa, se esperaría que se repartieran las tareas equitativamente, más no que todo le toque a él apenas llegue. Si por el contrario, tú trabajas 6 horas fuera de casa y él 12, lo equitativo quizá sería que las otras 6 horas las trabajes dentro de casa mientras él trabaja afuera y cuando llegue, se las reparten (desconozco esta información y esto varía mucho según la relación). Sin embargo, si antes de dar a luz, ya tenían ciertos acuerdos de cómo se iban a repartir las cargas y él no las está cumpliendo, sería motivo para volver a revisar acuerdos. Si ambos están desempleados y están todo el tiempo dentro de casa, sería cuestión de anotar las tareas y repartirlas. Si no te parece la forma en la que él cuida al niño, pueden buscar enseñarle de qué manera sería mejor, pero aquí hay una delgada línea entre enseñar y ser impositiva o maternalista con tu pareja, por eso normalmente estas cosas se trabajan en terapia de pareja.
No sé si tuvieron oportunidad de planificar cómo querían ejercer la paternidad antes de que el niño naciera, y si no, pues habrá que empezar a hacerlo ahora sin dar nada por sentado. Es un asunto de acuerdos, no de convencer a nadie.
Una observación importante que te quiero hacer, es que querer que alguien cambie y presionar ese cambio sin que esa persona te lo haya pedido, también es violento. Si de verdad quieres promover el respeto en la relación, yo empezaría por aceptarle tal cuál es, puedes comentarle qué cosas necesitas, pero no presionar que cambie como persona. Si él decide no cambiar a pesar de que tú le expresas lo que necesitas, entonces ya quedaría de tu parte decidir si quieres seguir en una relación dónde a tu pareja no le interesa o no puede satisfacer tus necesidades.
Te lo pongo así, ¿Y si no deja de ser cerrado? ¿Y si le gusta ser cerrado? ¿Y si no le interesa entenderte? ¿Y si él es el que siente que no lo entiendes?... ¿Querrías seguir estando con alguien así?
Otra pregunta que te hago. Si tú lo conocieras hoy por la calle ¿Lo verías como alguien con quién te gustaría tener una relación de pareja y construir una familia?
Si la respuesta a ambas es si, primero checa que no sea porque "ves un potencial", sino porque lo que ves vibra contigo, sientes que es un reflejo de lo que quieres para ti y es lo que mereces.
No te miento, se juntaron cuando apenas eran unos adolescentes con 0 inteligencia emocional. El tema es que han ido madurando algunas cosas con la misma persona con la que tienen un pasada muy doloroso, y esto es muy complicado.
¿Habría solución para seguir juntos y tener una relación sana?
Si. Sí: ambos quieren un cambio y se comprometen a él, ambos se involucran en una búsqueda personal y de pareja para el mejoramiento de si mismos y la relación, buscan ayuda profesional, tienen la humildad de reconocer que pueden estar equivocados, reparan el daño emocional que se han causado durante tanto tiempo, etc.
Es decir, el primer requisito es que ambos quieran, no basta con que solo tú lo quieras, y el segundo es que se metan de lleno a ese proceso de crecimiento personal.
La migración le agrega más complejidad al asunto porque cada uno va a pasar por el duelo migratorio a su manera, además las dificultades que se viven los primeros años de migración. Si la relación tiene buenas bases, se fortalece y trabaja en equipo para salir adelante juntos, (y aún así, es común que haya crisis) pero si no, terminan haciéndose más daño o separándose.
Me llama la atención que a pesar de que tengas diez años en un ciclo de altas y bajas, aún crees que va a cambiar. Te hago una pregunta que sale frecuentemente en terapia "Y si no ha cambiado en 10 años ¿Qué te hace pensar que si lo va a hacer ahora?"
¿Cuál es tu concepto de amor?
¿Qué crees merecer de una relación?
¿Qué pasa si te pones como prioridad?
¿Qué significado le estás dando al divorcio?
Creo que tu historia de abandono por parte de tu padre puede tener algo que ver con tu miedo a separarte, solo recuerda que tu historia no tiene porque ser la de tu hijo, puedes hacer las cosas diferentes y él (tu pareja) decidirá qué tipo relación quiere tener con su hijo. Por tu parte, lo mejor que puedes hacer es atenderte para que puedas ofrecerle un ejemplo de madre feliz a tu hijo, un lugar seguro en tus brazos y la capacidad de aprender a relacionarse a través del vínculo que tiene contigo y que ve que tienes tú con tus parejas.
Entendiendo el contexto de la migración. Sé que estar con él, además de que una cuestión de apego, vínculo traumático o "amor" también tiene una función de supervivencia ya que juntos se deben de sentir más seguros que separados, pero te repito, es cuestión de llegar a acuerdos que les funcionen (esto aplica si deciden seguir estando juntos o no). ¿Qué necesita cada uno y cómo pueden dárselo? Poner límites no es exigir ni demandar, es decir "yo aguanto hasta aquí, después de aquí yo me retiro" en vez de "cambia para que yo pueda seguir aquí, estás mal"
Sé que tu situación no debe ser nada fácil y todo suena muy complejo, yo en tu lugar empezaría por buscar sentirme bien YO, dejar de preocuparme por si él cambia o no , dejar de cargarme el bienestar de la relación sobre los hombros.
Busca sentirte mejor tú, reencontrarte como mujer, reencontrarte con tu valor como persona, reencontrarte con un nuevo concepto de amor, reencontrarte con el merecimiento de una relación que te de paz y deja que la relación (o él) tome el lugar que le corresponde. Reencontrarte a ti, dejar de perderte en la relación.
Te mando un abrazo.
Sofi