Hola Sofi,
Tengo 27 años y mi pareja 28, llevamos 10 años de noviazgo. Nos conocimos cuando ambos teníamos 17 años, apenas comenzabamos la universidad (estudiamos en la misma). Él fue mi primer novio, antes tuve un par de "amoríos" (por llamarlos de alguna manera) en el bachillerato, pero nada concreto pero, no pasó de allí. En esa etapa yo siempre buscaba gustarle a alguien porque observaba que todas mis compañeras tenían pretendientes y yo no, y eso me hacía sentir fea, que no era atractiva.
Quería tener citas pero no conseguía alguien que se interesará por mi, además de que mi círculo era limitado.
En ese circulo limitado de mi liceo y con limitadas relaciones sociales (mi madre no me permitía salir mucho) perdí mi virginidad con uno de esos 2 chicos (mencionados anteriormente), en un intento de desesperación de que me quisieran, de gustarle a alguien, cosa de la que me he arrepentí durante años.
Posteriormente, justo al entrar en la universidad, conocí a mi actual novio. Nos conocimos al 2do día de haber iniciado las clases, salimos un par de veces y nos hicimos novios a la semana (como puedes ver mi madurez emocional era inexistente).
Al comienzo de la relación, yo era sumamente celosa, quería estar 24/7 con él, no quería que tuviera amigas, etc etc, era una adolescente tóxica completamente.
Quisiera acotar que yo no tenía ningún referente de relaciones de pareja, puesto que mi madre fue madre soltera, no conocí a mi padre, ella se quedó soltera para siempre; no tuvo ningún amorío ni nada, en mi casa solo tenia a mi abuela, mi madre, 2 hermanos de ella y 1 primo.
Lo cierto es que al principio de la relación, supongo que por la edad, mi inmadurez, neurotransmisores activos en fase de enamoramiento, yo sentía que tenía que estar con él todo el tiempo. Así pasaron 2 años, yo socializa a poco, no me gustaba que el lo hiciera tampoco, él era muy reactivo, ocurrian peleas constantes. Una vez le descubrí coqueteando por mensajes con una amiga de él, cosas así por el estilo. Él tenía un temperamento muy irritable y cuando tiraba discutiamos fuertemente tiraba objetos, golpeaba paredes, puertas, etc, etc porque decía que yo era insoportable, que lo que hacía era crear conflictos de la nada. También hubo muchas pero muchas discusiones por la frecuencia de interacción sexual.
Yo nunca quise terminar la relación por el amor que siento, y la creencia firme en eso de que si amas a alguien hay que hacer lo posible por estar con esa persona, tratar de superar los obstáculos, entre otras cosas.
Luego de ese tiempo, debido a lo mal que me sentía comencé leer bibliografia de relaciones de pareja , asertividad, y algunos artículos de psicología por lo que comencé a ver lo tóxica que estaba siendo la relación y yo como miembro de la pareja, comencé a cambiar, a tratar de comunicarnos, de ser asertiva. Él comenzó a mejorar su carácter después de hablar tantas veces, y ya los episodios de ira desmedida fueron desapareciendo.
Después de muchas peleas y discusiones acerca de ceder, de haber comenzado a poner en práctica lo que leía las cosas fueron mejorando, empecé a mirar y a actuar distinto, un poquito más madura, entendí que el necesitaba su espacio, su tiempo, cada uno ser individualmente para poder estar juntos. Las cosas se calmaron y la relación era mejor. Seguíamos peleando en ocasiones porque él aún conservaba la tendencia a molestarse.
Así fueron transcurriendo los años, entre altas y bajas. Yo siempre lo he amado, y siempre he creído que se puede cambiar y mejorar. Te comento todo esto para que puedas entender más o menos y a grandes rasgos por lo que hemos atravesado hasta llegar aquí.
En la actualidad, tenemos 1 hijo de 1 año de edad y las cosas se han vuelto a complicar, no nos entendemos en muchos aspectos. Acabamos de emigrar, aún no tenemos empleo, y las cosas se han tornado demasiado tensas, sobretodo con las cosas del niño. No nos entendemos, él no se involucra del todo en la paternidad, colabora con las tareas de la casa, ayuda a bañar al bebé pero la mayor carga en cuanto a la crianza la llevo yo. No entiende que la carga de la maternidad es fuerte, cuando intento sentarme a hablar con él dice que qué quiero yo que haga él. Yo no le pido soluciones, solo me quiero expresar y ya. Varias veces cuando ha estado con el bebé se le ha caído y se golpea duro porque no está pendiente, sino que lo deja de su cuenta, eso también ha generado muchas peleas, sumándole que mi líbido en el postparto desapareció. Yo le digo las cosas para que mejore, como que sea empático, entienda pero nada. Se super molesta, generaliza todo, y por cualquier cosa se molesta muchísimo.
En conclusión, siento que no nos entendemos, y haciendo retrospectiva, veo que han sido muchos conflictos durante años, que nunca nos hemos entendido. Yo lo amo, quisiera que dejara de ser tan cerrado en su punto y pudiera entender lo que digo.
La cuestión es, actualmente no podemos asistir a terapia de pareja y yo veo que las cosas están muy mal. No se cómo resolver esto, tenemos un hijo que no quiero que crezca en medio de estos conflictos. Quisiera que él pudiese dejar su predisposición de lado y tener otra actitud más comprensiva, y sacar nuestra relación adelante. A veces me llega que parece que la única solución fuera separarnos, y me da escalofríos.
Quisiera que me pudieras orientar sofi, darme una opinión sincera. Disculpa este texto tan largo, solo quería que conocieras más o menos de que va la situación para que puedas darme algunas luces.
Muchas gracias de antemano, un abrazo.
Hola Sofi,
Primeramente quiero agradecerte que te hayas tomado el tiempo de leerme y responderme.
Como bien has dicho, estoy contando solo mi parte y si alguien más lo lee puede haber un sesgo allí, se puede pensar que lo estoy poniendo a él como el malo de la relación, y la verdad es que yo también tengo una gran parte de culpa. Tuve y he tenido formas de comportarme erróneas, no he sido asertiva y ahora como me muestras, bastante violenta.
No conocía esto del vínculo traumático, la verdad me has dejado un poco anonadada con eso porque si parece que tenemos esos aspectos que comentas.
Además, eso que me dices sobre que he asumido el rol de madre, a veces lo he sentido, como si estuviera tratando de hacerme cargo de su parte emocional como una madre, como diciéndole que sentir, eso lo he reconocido en mi.
Con respecto a la paternidad/maternidad, los roles de casa realmente son compartidos, él es el que prepara las comidas, yo hago la limpieza un día, él otro, así mismo hacemos con sacar la basura, lavar la ropa, etc., en eso no puedo quejarme porque no siento que haya problemas pero si como te dije con lo del cuidado del bebé. Por ejemplo dormirlo siempre me toca a mi porque me dice que él no sabe como hacerlo, y aunque he tratado de explicarle dice que mejor lo haga yo, o darle la comida, él a veces lo hace pero si se lo pido, si no, no. Aquí creo que el problema radica que nuestro bebé no fue planificado. Entonces tuvimos que adaptarnos un poco a eso. Él me dejó claro que no quería ser padre aún, por los proyectos que teníamos pero que si tocaba nos haríamos responsables en conjunto, y así ha sido. Ahora con el rol de padre como tal él mismo me ha dicho que le ha costado adaptarse porque no es fácil al igual que a mi me ha tomado tiempo aprender a ser mamá. Yo he asumido mi rol y amo a mi bebé, no niego que no es fácil pero siento que es parte del proceso.
De verdad no pienso que sea una mala persona ni un mal padre, pero siento que el apoyo con el bebé no es al 100%, que a veces es porque se lo pido. El apoyo conmigo si lo he sentido, pero emocionalmente falta, porque a veces no entiende como me siento ante diversas situaciones de la vida que me atañen, que me generan tristeza o ansiedad, él simplemente no lo entiende porque dice que él no lo ve así.
Sofi, no había analizado que querer que cambie también es violento, gracias por mostrarme eso, porque yo siento que es perentorio en pro de la relación, pero no lo he visto como una exigencia de mi parte hacia él, y si él no quiere, lo estaría forzando 😭😭😭
No había visto esto de que debo comenzar a sanarme a mi primero y encontrarme a mi misma, buscar mi crecimiento individual, gracias Sofi por mostrármelo.
Esas preguntas que me estas planteando me han descolocado un poco, no me había planteado esto de si lo la situación fuera diferente y lo conociera lo escogería, no se qué responder a ello, tengo que analizarlo, en conjunto con el concepto de amor para mi.
Ahora bien, Sofi, tengo otra pregunta, esto del duelo migratorio, se va a presentar si o si? Porque él dice que haber emigrado de Venezuela lo hace sentir mejor que antes. ¿Es inevitable que se presente así él se sienta bien? Yo siento que a mi si me esta afectando esto de haber cambiado mis costumbres y clima por otra cultura, en Venezuela estábamos mal económicamente pero creo que había una zona de confort en ello, porque al menos estábamos en lo conocido. Eso también me ha afectado. Yo no tengo muchos amigos, siento como si no tengo cok quien expresar como me siento del todo, y como ahora mi pareja y yo estamos discutiendo tanto, para evitar prefiero no decir nada.
Nuevamente gracias Sofi por responderme, espero puedas contestarme esto también 🙏🏻🥰